偷懒，其实每天都有来看，只是一直没写日至。就算是给自己放了好些天的假。

自打不排《英姿》以来，我真是舒舒服服的休息了一下，每天吃吃喝喝玩玩，那日子过的，逍遥啊！！！

不过22号开始就上台合成话剧《马蹄声碎》了，虽说是跑龙套，但也跟着耗了好几天，今天演完算是暂时告一段落。

 

后天，我要跟着进《厄尔尼诺报告》剧组了，不知道这算不算是梦想照进了现实？是不是应该庆祝一下呢？毕竟是第一次演话剧，真正的话剧，虽然不是什么重要的角色。但也许是之前经历了太多磨难才走到今天，也许是太多次的希望失望、希望失望，让我没有了兴奋的力点，我现在得知这个消息以后远没有想像中那样激动，我很平静的告诉自己，摆在我面前的困难还很多，我的路还很长也很艰辛。总之，加油吧！

我真的应该好好记住今天这个日子。有多久没有像今天这样休息过，连我自己都忘记了。

昨天下午排练的时候又扭到了膝盖，当时疼的眼泪就掉下来。（在这里值得一提的是，眼泪流下来的那会，我内心其实一阵狂喜）坐在垫子上缓了一会儿，就看见左边的膝盖逐渐肿胀起来。到了晚上就更肿了，不过疼痛感倒没先前那么明显了。其实这个膝盖的伤已经是老伤了，4年前受的伤，到今天我早已经久病成医，可以说对自己这个‘破膝盖’了如指掌。我昨儿一早就料到，再这么狠练下去，总有一天膝盖会扭到。果然，下午这个不详的预感就灵验了。其实只是再平常不过的一个交换重心，就彻底让我从这场魔鬼般的战役中解脱了。我到底是该高兴还是难过呢？我庆幸不是什么高难度的动作扭伤的，不然真的得不偿失。为了躲避排练，赔了自己的身体，换来的又是什么？……想了想这些，我还是觉得有些悲凉，受伤这四年来，团里几乎不闻不问，甚至我的队长都不清楚我到底伤在哪里？伤到什么程度？可笑吧，这究竟是我的失败还是他的失败？

不过还是应该高兴的，我终于可以休息几天了。

今天在房间里呆了一天，奇怪的是九点多就起来了，打开电脑玩游戏，浏览各大网站的娱乐资讯，看书，听歌，看朋友们的BLOG，看肥皂剧，吃冰激凌，然后再睡觉。总之很享受很享受的度过了这一天。晚上老贝带我去吃富春包子，他一人吃了5个，哈哈，还点了好多菜，我们全吃光了。真厉害！~~~~

Mary今天一直和我MSN，说好多好开心的话。我们现在算是同路人了。她的腰也伤了，动完手术不能再跳舞了，那些妖怪这次也没放过她，还非要她跳，后来她坚持自己的立场，终于举旗欢呼胜利！现在我步她后尘，也拿到了‘特别通行证’。她恭喜我‘抗战胜利’的同时也可怜我再度扭伤膝盖。不过无论如何我们好歹也算是逃出魔掌了，看着其他姐妹还在苦海里挣扎，真是不知道说什么好。——祝愿大家都健康吧！能有一个完整的好身体，比什么都强！

最后发张剧照！小江和夹子也在里面。嘿嘿！

时钟过了0:00，终于能让自己安静下来，说些一直想说的话。

右眼进了东西，却找不倒是什么，一直滴眼药水也不管用。对着镜子忽然发现眼球布满了血丝，那一刻才觉得自己活的特累，眼泪突然决堤似的，内心的堡垒一瞬间崩塌。看着镜子里我，像一头受伤的小兽，我的勇气和犹豫在眼泪流下的同时相互抵触，我就任凭它们一次次猛烈的撞击，那是心痛，可我却感觉不到了。我就这么哭着，写着，再没有什么要掩饰的了，再没有什么好骄傲的了，卸下了一切的一切，我只能用这样的方式可怜自己。哭畅快了才能继续笑，哭淋漓了方可尽致。

大概是这两天的排练，又让我开始迷茫了。那种完全找不到自我价值的感觉，不一定每个人都会有。我却强烈的感受到自己身陷在沼泽之中，想挣脱却力不从心，只能看着希望离我越来越远。想想真是悲哀，连自己命运都无法把握的人，哪有权利去实现梦想？现在的我真的心如死灰，我争取过的，可是一次又一次的打击，让我知道个人的力量是渺小的，我拼不过残酷的现实。所以我问，神灵的力量到底在哪里？究竟有没有神灵呢？有的话会来保护我吗？尽管不是教徒，可我此刻却虔诚的恨不得把心掏出来，让那些慧眼的神灵知道，知道在地球上还有一个正在迷失自我的小孩，需要他们的帮助。

真不知道我是什么小孩，我爸我妈怎么也不会想到，他们的女儿内心竟然这样的荒凉。是这样的，我从来都是因为极度悲观才伪装的极度乐观，我习惯了一个人的时候才把所有的道具都摘除，其实我也不觉得累，只是习惯了。

今天姐姐跟我说，她很喜欢看我写的东西。我心里特高兴，有人喜欢看，这说明至少不是我一个人在“孤芳自赏”，其实我也学不会孤芳自赏，顾影自怜倒是拿手。我告诉姐姐我会更努力的写，虽然写的都是杂七杂八的随笔，可我喜欢。我这样的年龄被社会传媒称之为“80后”，是没大没小，没心没肺，没哥哥没姐姐的一代人。我这代在奶奶家我排老小，上面有一个堂哥一个堂姐，却都不常来往，彼此的感情很疏远。可我真庆幸命运的‘转盘’转啊转的，让我遇见了2个人，一个比亲哥哥还亲的哥哥，一个比亲姐姐还亲的姐姐。无形中帮我弥补了这样一个缺憾。这样看我是幸福的了。很多人没我这经历，更没我幸运。

我还是不知道，我是什么小孩？

好小孩？坏小孩？……　…… ……我真的不知道。也许用好和坏这两个字来规定一个人太狭隘了。什么是好？跳舞跳的怎么样才是好？站第一排？站中间把杆？不见得吧。那站最后一排最旁边一个就是最差？也不见得吧。苏大头昨天说（XX）因为敬业而越发美丽，是因为敬业吗？啥叫敬业？我觉得我也很敬业，我每次演出都认真化妆，我虽然膝盖又伤，却一再卖命的跳，这难道就不是敬业了吗？他还说（XX）因为热爱舞蹈、热爱她的事业而心中充满阳光，对比起来我的的心里太黑暗了。这样的说辞我不是第一次听，其实已经听的没感觉了麻木了，可还是要用心去想一下，黑暗指的是什么？阳光又是什么？每次看见那一邦人在导演和领导面前谄媚、邀宠，我都感觉胃里一阵恶心。心中不禁暗自骂：真是一群不可救药的家伙，真是一群井底之蛙，真是一群笨到家的大笨蛋！可是换位思考，人家说不定也在暗笑我这样的人不思进取，不求上进，浑浑噩噩，混吃等死！这就是‘相对论’吧！我没读过几年书，历史政治什么的也没基本学过，但我知道，相对于她们来说，在导演眼里我是个坏小孩，可在我眼里，她们才是没出息的大笨蛋！

看了眼时间，又超过一点了！我每天都想早点睡，却每天都睡不早！可能是我太任性了，要强迫自己去睡了！

各位，我今天有些话也许说的过于偏激了一点，就当我是在做梦，说梦话呢吧！或者就当是在看一个病人的日记，请不要和一个病人过不去。我不在乎，我就是一个实实在在的病人。

好了，病人要去睡觉了！

知道这个名字有点狠了，可是也想不到别的合适的，就凑合着用吧。

其实我是想说，有了感觉你就写，有了烦躁你就发泄，有了一切正面的欲望就去实现，当然有了快感你就喊！憋久了一定会生病。

我现在是在喊吗？可是我并没有快感啊，也许喊完了就有了！呵呵。

 

刚从南通演出回来，特怕这样当天去当天回的演出日程，绝对“要你命三千”！可是一想到今天中午老贝就要回来了，还是觉得蛮开心的！车开回卫岗的时候觉得自己困的不行了，就像一滩泥一样，恨不得直接让大巴车开到四楼，倒在床上就睡。可是和往常一样，一洗完澡就清醒了，两眼直放绿光！觉得还是应该上来写点东西。其实昨天就想写来着，看着时间太晚了就算了，毕竟这两天特别忙，忙的都不记得自己忙了些什么。下个星期还要排《英姿》，一想到苏大头那张可怕的脸，我…………   为什么生活带给我的，永远都是一次又一次的希望和失望？为什么我刚看见一点曙光，就又只能看见无限的黑暗？为什么我的梦想就那么那么难实现？我不想这样问为什么，我告诉自己这是老天在苦我心志、劳我筋骨，我告诉自己这是好事多磨，我告诉自己很多，但是现实中要经历的要面对的一样照旧扑面而来，我甚至觉得我承受不起。压力，我的压力快顶爆了，到处都有那么多的压力，KAO，哪儿那么多压力？我现在只希望老贝回来，和以前一样安静的过生活，看见他或许我会没那么大火，我会平静一些。

不早了，去睡了。

这应该是我的第三个博客了。第一个在SINA申请的，貌似想学人家老徐来着，可是SINA博客的链接地址太繁琐，于是转移阵地去了QQ，谁知道天意弄人，正当我的QQ空间开展的如火如荼、人气鼎沸之际，我的QQ号竟然被盗了！   我晕……我狂晕！说实话，好几天我都没转过神来，郁闷的不得了，甚至觉得有些痛苦。有写日记的心情，却没有写日记的地方。  犹豫了好多天，琢磨着是回SINA继续呢？还是再重新申请一个QQ空间？我问老贝，他二话不说帮我重新开了新的QQ空间，我却有点怕了，一朝被蛇咬，十年怕锦绳！于是乎，我找到了这里，折腾来折腾去，布置了一整个晚上，现在看起来好像稍微有点样子了！

总之，这里就是俺的新家了。希望可以保持的长久些，别像前面两个姐姐似的，那么快就夭折！

最后，请让我大声的喊一句：“我又开博啦！！！！！”顺便，请每一个走过路过经过的朋友，恭贺我“小美々客栈”新店开张，给我来点呱唧呱唧的掌声吧！别忘记留个名，签个到，踩个大大的脚印哦！